יום שישי, 6 בינואר 2012

הפלה בנקלה

דמעות מלוחות זולגות לי לרחם.
הרחם שלי פועם כמו לב פגוע, רוטט לו בחשיכה.
"אל תשכחי אותי" הוא לוחש לי, והרי איך אפשר? כשמזכירים לי כולם.
אני בכלל לא רוצה אותך רחם. גדול וחלול בתוכי. מה אתה יכול להכיל?
את יכול להכיל את כל נוזלי הגוף המתפרצים אל העולם בלי סיבה ובלי הפתעה ובלי משמעות. אבל לי יש רק דמעות מלוחות. אבא מברך שבת שלום וטובל חתיכת חלה במסורת משפחתית דביקה. הציפיות שלו הן ללא רחם, ואפילו הרחם שלי חולם וחולם, הוא מעולם לא חלם להביע כזאת מסורתיות כמו שמצופה ממנו. אבל הדמעות שלי אין להן מקום ברחם והן מחפשות נתיב לזלוג בו רק שיגיעו לכדי ספוג גדול שמן ואורירי שיספוג אותן בברכה ויקבל אותן באהבה. במקום זה אבא מביט בי והן זולגות לי ישר לתוך החלה, ואני שוב אשמה. ורק המילה הזאת- רחם, מצחיק שהרבים שלה יהיה- רחמים. כאשר רחמים, זה צורת התייחסות לסבלו של האחר, בחמלה עם מידה של התנשאות. וגם ברחם יש מידה של נשיאה בחמלה. ואם המשמעויות לא מקבילות, הן עדיין חשודות במשמעות עתיקה שקבורה בסיפור היסטורי מתחת לאדמה.
והרחם שלי עצוב שהוא לא ספוג ולא יכול להכיל את הילדים המלוחים שלי שבהם הוא אשם

יום ראשון, 11 בדצמבר 2011

ג'וני בי גוד

הגיבור הטרגי שלי התכופף להקיא. בגב קמור ושערות שמוטות, אפשר היה לראות את כל ארוחת הצהריים פורצת החוצה כאילו לא רצתה להיות שם מלכתחילה. כל הפלפלים האדומים, העגבניות, האורז, מרוחים על האספלט ונראים כמו גרסא רעה של קציצות. ג'וני שלי הרגיש כל כך שפוף ועלוב וחלוש. הבאתי לו בקבוק מים. הרי מה כבר יכולתי לעשות ועוד באמצע כביש 6? תמיד כשג'וני מרגיש ככה, הוא לא מהסס להביט בי בעיניים מתחננות ואני ניגשת לחבק אותו, מערסלת את ראשו לתוכי. ראשו של ג'וני נח בין שדיי ולא איכפת לי שהרגע הוא פלט את כל ארוחת הצהריים שלו כמו תינוק. אולי גברים תמיד צריכים להיות חזקים, אבל זה בדרך כלל, רק במלחמות. או קרבות איגרוף של שיכורים או לחילופין כשצריך לסחוב משהו ממש כבד. ג'וני מתעשת שנייה אחרי שנהייתי חולמנית וקורא לי לחזור לאוטו. נוסעים נוסעים נוסעים. כביש 6 הכי קרוב לאוטוסטראדה יום חמישי וכל הציפיות לסוף השבוע מתבשלות מאחורי הראש. אני נשענת לאחור ומנסה פשוט להיות. מדליקים את הרדיו וג'וני מזמזם את השיר. ואני תוהה למה מייחסים לקשרים תפקיד רציני כל כך בביטחון של חיינו. כלומר, למה קשרים אמורים לתת לי ביטחון. למה הם תמיד אמורים להגן עליי, וממה, לעזאזל. הוא מסיט את מבטו מהכביש אליי בחיוך ואני רק עסוקה בהקשבה לשיר כשרגלי מטופפות על תא הכפפות. הוא מנסה לפתוח בשיחה ואין לי סבלנות. אני עסוקה בפשוט להיות. ניסיתי להסביר לו במילים עקיפות. אז הוא אמר לי שהוא ניסה את זה בעבר והלך למיני סדנאות ועדיין הוא מוצא את זה מאוד קשה ליישום. הסברתי בתמורה, שזו לא בעיה חמורה, שהמדינה מתדרדרת כמו עקומה עצובה ואני מקווה שבקיץ לא תהיה מלחמה. בינתיים שינהג ויניח לי בנסיעה.

אבל ג'וני צריך להיות חזק כל הזמן. איך אפשר פשוט להיות כשהידיים כל הזמן קפוצות? אתה כל הזמן מתחרה מי יותר חכם ועסוק בלהוכיח את עצמך לכל העולם. ג'וני מתעצבן שהוא לא נהג מונית.

כשאני מערסלת את ראשו של ג'וני בתוכי, אני יודעת שזה הרגע היחיד שלו ביום שהוא שוכח מהכל. הוא אפילו אומר לי את זה. לא במילים כמובן, רק בתנועות הראש, שפתאום מתרככות ונמסות ומחייכות אליי מבעד לחולצה. רגע של חולשה שהוא תמיד מפצה עליו בשתיקות מביכות מאחורי ההגה, כמו עכשיו. באמת לא נהג מונית מצידו, הם הרבה יותר דברנים. עכשיו זה אני מולו מי יותר חזק ואני מגבירה את המוזיקה אבל השתיקה עדיין רועמת. גם אם זה לא ברור למה ועל מה ואפילו שהוא כזה קוף ואני כזאת יפה, האגו ימשוך את הריב עד סוף הנסיעה ואולי אפילו עד סוף היום. אבל איך אפשר פשוט להיות כשאין מנוחה?

שתיתי מים ועוד קצת מים, ואז מילאתי את פי במים וירקתי לכיוונו בחוזקת ממטרה. ג'וני שהיה מאוד מופתע כמעט ועשה תאונה (עוד סיבה למה הוא לא יכול להיות נהג מונית) הוא עוצר את האוטו ומביט בי בעצבנות. אז אני עושה את המבט הקצת מחוייך, קצת מתנצל ואומרת לו שהכל שטויות והוא יודע שעכשיו אין לו ברירה כי הוא לא יכול לשחק אותה חזק אחרי שירקו עליו מים והכי טוב יהיה פשוט לצחוק על זה. אז השרירים בפנים משתחררים, ואני מחבקת אותו, עכשיו שנינו חלשים כי הודינו בחולשה שלנו, או ששנינו חזקים, כי צריך להיות חזק כדי להודות בחולשה. או ששנינו פשוט כל כך עסוקים בשטויות אגו ואגרופים ששכחנו איך זה פשוט להיות.

יום שני, 31 באוקטובר 2011

מגרד לי הגראד

ואם אני בודדה וגלמודה עכשיו,זה כי זה זמן מלחמה. אנשים לא יוצאים, רק נכנסים לתוך מיגננה. אולי אני גם צריכה ממד. קר ונוקשה כמו פלדה, חסין כמו שור אל מול כדורים תועים, חצים של קופידון ושיברי אהבה. אולי עוד מעט תהיה אזעקה והלחץ יגלוש לאורך הגב, יחוויר את הפנים. נשב בגופיות בית ותחתונים, מקובצים, מכונסים מפוחדים. פתאום כולם ידברו אחד עם השני, כי מה כבר נותר לעשות. בטח יהיה איזה ילד או ילדה או נער או נערה, או מבוגר אחראי שיפחד יותר מכולם. האויר יעמוד ויהיה ריח מחניק של זיעה ונאדים. עדיף כבר מות גיבורים. מות גיבורים במיטה, או במטבח, בחלל ריק מאנשים, בלי שום פרצוף שרואה אותך ככה, חיוור והיסטרי כמעט מרטיב את הבגדים. אני נשארת עומדת ולא נכנעת לפאניקה המידבקת הזאת. גם אדישות היא ממד. היא קסדה מפלדה. שומרת ראשי ואפוד המגן שעל ליבי. מבטיחה לי בולם זעזועים. אני לא שומעת את האזעקה בכלל, כדרכם של המתכחשים, אני מתכחשת דרך שתיה חריפה ומרימה כוסית. כמה אירוני. שנייה לפני המוות להרים לחיים, אפילו ציני. טילים נופלים כמו ענק שזורק עלינו סלעים, רסיסים רסיסים נזרקים לכל עבר וכולם רצים ומקללים. החום נופל עלינו ועוטף אותנו בעוצמה של סירנות. זמן מלחמה זה שוב זמן של צפיפות. דבר שקיים בשפע במדינתנו הקטנה. מרוב הצפיפות אנשים מעבירים את מחלות הנפש שלהם אחד לשני. חרדות, פאניקה, לחץ. אז מה אני צריכה את כל זה במרוכז בממד של הביניין. הינה הממד שלי. עומד לו אטום וחסין. אני שותה עוד קצת וויסקי להרגיע את הפאניקה. פאניקה פאניקה, מה את מדברת מגרוני? מה את שרה לתוכי? מה את שרה מתוכי? תשירי שיר אחר, שיר רגוע. שיר נוגה. תרככי. ככה בממד שלי אני עומדת חסינה ושום רסיס לא חודר אליי ושום שבריר של אהבה. הפאניקה מחבקת אותי חזק עד ששריריה נרפים וזרועותיה נופלות מחבקות את צידי גופי.

בקרוב הכל יירגע. סאנת האנשים והמכוניות, יתפזרו בהפגנות ואבק, הכל יתערבב בתוך הנוף והבדידות שלי תהפוך ללבדות השלמה שלה. כמו שהיה לפני המלחמה. האדישות תהפוך לרוגע וכל אחד יחזור לתחביבים שלו, לא משנה עד כמה רגילים הם ומשעממים. יש משהו באווירה המלחמתית שאהוב עלינו. על הישראלים. לכידות. ההבדלים בינינו מטשטשים וכולם מתלכדים סביב המתח והפחד, המכנה המשותף של כולנו. הצפיפות אולי מקבלת את שם התואר היפה הזה, לכידות. אנשים אולי מרגישים פחות בודדים. אולי בגלל זה כל כך אוהבים פה את המלחמה. אני אוהבת את הלבדות שלי. כשאין מלחמה, אני יכולה לעשות את כל התחביבים שלי והכל מרגיש בסדר, כמו תיקתוק שעון שעומד על הדקה ויודע בביטחון מה יגיע ברגע הבא. ביטחון, אולי זה מה שחסר בעצם, תמיד אפשר יותר ממנו.

יום חמישי, 20 באוקטובר 2011

סגול לילך

נכנסתי מהר, לפתוח את הדלת. חצי נשענת, חצי דוחפת, בעצם מעבירה משקל מכפות הרגליים לזרועות לידיים הדוחפות את דלת הפלדה הזאת. הינה חריץ קטן מבצבץ ואני יכולה לשלוח מבט מסתקרן אל מה שמצפה לי אי שם מעבר לדלת הכבדה הזאת. הגוף שלי חלש, הוא העביר ממנו והלאה את כל המשקל והדלת כבדה לי כמו דלת של כספת במלון היקר ביותר בווגאס. אבל כשהדלת נפתחת אני יכולה לשמוע מוזיקה מרגיעה. הביטלס מנגנים לי את "let it be " באופטימיות המיוחדת שלהם. אני נאנחת אנחת רווחה וצועדת אל מה שיהיה או לא יהיה. יהיה או לא יהיה, אני אהיה או לא אהיה, השפיות שלי תהיה כמו שהייתה תמיד, דינאמית. הדלת נפתחת עוד קצת ואני יכולה לראות את הכובען המטורף במסיבת התה. סצנה שתיזכר תמיד במחסן האסוציאציות של כולנו, יחד עם השאלה, למה דווקא זו ולא איזו סצנה מהיפה והחיה או מלך האריות, אלאדין או מולאן. כשזה מגיע להזיות ולחיפוש עצמי, זו התמיד הילדה הבלונדינית בשמלה הכחולה שנפגשת בכובען המטורף, שמזכיר לי את אבא שלי בניקיונות של פסח. אני לא לובשת כחול ולא אדום ולא ורוד ולא צהוב. זה שום צבע. שום צבע, הוא גם לא צבע שקוף. שום צבע גם איננו לבן. שום צבע הוא הג'וקר שלי. כל פעם הוא נצבע לצבע אחר, כדי להביא לי מזל. הכובען המטורף הוא סרט נע מולי ואיננו מבחין בי כלל. אני מתחמקת, מפוחדת ועוקבת אחרי צלילי let it be. הביטלס תמיד היוו מקור מהימן לחיוך אמיתי וזו סיבה מספיק טובה בשבילי, פשוט ללכת אחרי הצלילים שלהם. חוץ מזה, הם באמת מרגיעים. השום צבע שלי תפס צבע צהוב, חימם לי את הבטן וחבט אותי לאדמה רכה. לכר דשא. לכרית במתנה. זרועות ורגליים נפרסו לכיוונים מנוגדים, מותחים כל שריר בגופי, מתחככים בטחב ודשא קוצני. אני עוצמת עיניים והשיר ממשיך להתנגן לי בראש. במחשבותיי שוב דלתות נפתחות. אני שוב חוששת, מסתקרנת, מפחדת. שוב חושבת מה כבר יכול להיות. עד שלפתע אני מתעוררת, מדלתה של כספת, אשר נטרקה בשתי פעימות. אין מה לעשות, זאת יגידו כולם, נותר לנו רק לקוות.

http://www.youtube.com/watch?v=ajCYQL8ouqw&feature=related

יום חמישי, 6 באוקטובר 2011

תלמים ונהנים

תלם כלשהו מתארך ומזדחל לו. לבנים צהובות, לבנים אדומות, לבנים לבנים של סבתי תלויים רופפים על חבלי כביסה. כל החבלים שלי תלויים בארון, איפה שהתמונה שלך סבתא עומדת. שם את מחייכת אליי ונראית כה שלווה. אני רוצה חתיכת שלווה. התלם הזה שכולם הולכים בו, מוסיף להתפתל ואני שוקעת אט אט בדיכאון. איך אדע מה נמצא, ולאן מוביל השביל המסומן הזה? המפה שלי לא מוצפנת ואולי אני מתבלבלת בכיוון? במדבר יהודה ובכל מדבר, אם כבר מדברים על מדבריות, התברברות שכזאת עלולה להוביל לבריחת כל האנרגיות החיוביות, השליליות, הכלליות וכל שאר האנרגיות המצויות בגופנו האדום והחם שנצרב מהשמש. מה שיוביל להתייבשות, פלוס מכת חום, שווה מוות בהתעלפות. מפח נפש. נשמה משוטטת בתלם, בתקווה שאיננו מצויי במדבר. כי אני זקוקה להרבה מרחב התברברות. התלם שלי מתחלף עכשיו ואני גוזרת אותו ומדביקה אותו על גבי שיחים ירוקים וברושים צפופים המשתרעים על כל המרחב שבין ההרים. הוואדי שלי שהוא רק שלי, מזמין אותי לפגוש בו את כל הטוב והרע. משמע כל הפרות ורועי הצאן ומכוניות מסחריות ישנות וגדולות שמחביאות בתוכן משהו רע או משהו טוב, בעיקר משהו שמזכיר לי סיפור מהעיתון. עכשיו זה סוג של סתיו. אבל זה רק מקרין לי מהמצב רוח, כי בעצם עדיין קיץ. זה רק קיץ או חורף פה. או מלחמה. מה שזה לא יהיה, עדיין בוואדי יש יום יפה. הכל ירוק ומיליון סוגים של עצים ופרחים ועשבים שוטים. אם אני אתברבר פה אני אבהה בשמיים ואחפש פרפרים. קטנים, צבעוניים, חמקניים. אם לא בתוכי, אז מחוץ לגופי. הם עדיין שם, תמיד יהיו שם. כמו אהבה. אהבה לאדם שנכנס לליבי, או אהבה, שמוקרנת החוצה לברושים ואורנים ובגדים ונעליים ושאר כל מיני שלעולם אינם מתפוגגים, כמו סיגריה טובה שתמיד מקשיבה אל מול התאכזבות מחבר או חברה. הפרפרים בדראמסלה תמיד משוטטים ומתעופפים שלא כמו הפרפרים בביטני שהתעופפו משם הלאה וחדלו מלדגדג אחרי שליבי התרוקן ונשאר בו רק ריק. נותר בי קצת רוק לחתום את המעטפה הזאת ולשלוח אותה רחוק רחוק. רחוק רחוק ולא איכפת לי לאן תגיע, אם יהיה זה גיהנום או גן עדן, אם הפנס הזה מהבהב, יש לי רק פנס ראש. לא מסתקרנת כבר אחרי כשפים ומכשפים שיגלו או ירמזו לי. אני בכלל לא רוצה לדעת, זה לא חשוב. עכשיו זה עכשיו זה מתנה. הטיול שלי דורש התברברות ואני מעדיפה לעשות אותו בוואדי. כי אולי הוא יותר מסוכן אבל זה מה שעושה אותו כל כך מרגש. פרפרים על פרפרים נעים במרחב כמו אנשים, נתקלים אחד בשני במקרה, ומתאהבים. אני מתאהבת בהם מרחוק, אוהבת לראות אותם כמו בחוויה חוץ גופית, להרגיש אותם חגים סביבי. האור שלהם נופל עליי כמו משפטים שלמדתי ביידיש. משומקום ולא מובילים לשומקום אלא רק לאותו זיכרון שלך סבתא עוטפת אותי באהבה ללא גבולות. גם את כבר לא נמצאת אבל לפחות זכיתי להרגיש את הדאגה שלך עם האלגנטיות שבך והאהבה הזאת שאיננה חוץ גופית וגם לא פנימית אלא פשוט אלוהית.

יום שבת, 24 בספטמבר 2011

שתיקת הפוליטיקאים- תמימות הלב

בדיוק בפתחה של שנה חדשה, שתמיד מביאה עמה את האווירה הזאת של השינוי, שמשהו אחר הולך לקרות, משהו חדש, שוב אנחנו מוכיחים שאנחנו לא באמת פתוחים לשינויים, ומגיבים בציניות לאווירה המתבקשת מדי משם התואר- "שנה חדשה".

לא שאנחנו לא באמת רוצים שינויי, ייתכן שאנחנו חושקים בו באופן יוצא דופן שאפילו גרם לנו לצאת מהקונכייה ולעבור לגור באוהל. כן, שינויים זה דבר חיובי, והשאלה אם אנשים משתנים נשארת בעינה תמיד. הרי כל הבנה בנוגע לזה מלווה בדוגמא חיה של : "הינה אתה רואה? אמרתי לך שאנשים משתנים" או "הוא כזה, זה בחיים לא ישתנה", כלומר שינויים, כמו בני אדם, כמו רגשות של תושבי משגב לערבים, זה דבר מאוד אמביוולנטי.

לכן עכשיו, כשמגיעה השנה החדשה עם כל האווירה שלה שדורשת ממך לחשוב על נקודות לשיפור ונקודות לשימור בעצמך, ואם זה לא מספיק, יש גם את יום כיפור שמגיע שתי דקות אחרי ראש השנה ומכריח אותך לעשות חשבון נפש. בעצם זו דרך יהודית מאוד לפתוח את השנה, מחשבות על איך אנחנו משתפרים ומתייעלים תוך כדי בליסת עוגות דבש, ומאידך, העומק הזה, שהולך ומעמיק סביב יום כיפור. לא שיש לי בעיה עם דרכים יהודיות לפתוח את השנה או עם דרכים יהודיות בכלל, אבל איך אפשר לדבר על שינויי מבלי לדבר על פתיחות? בנוגע ליהדות, שאותה אינני מעוניינת להשמיץ, אבל פתיחות (הרמת גבה באופן א סימטרי ומוגזם) ? פתיחות היא כל מה שצריך עבור שינויי אמיתי. שינויי מהשורש ולא סתם איזו מדבקה בצורת סיסמא שמתקלפת עם המשבר הראשון. עכשיו בפתחה של השנה החדשה, עם כל האווירה הזאת של השינויי, באמת הגיע הזמן, שיקרה איזה שינויי.

שינוי אמיתי בכך שהפלשתינאים יקבלו את המדינה שהם כל כך מחכים לה. באמת, הינה עכשיו זו שנה חדשה עם כל האנרגיות המתחדשות שלה, הינה הזדמנות אמיתית לשינויי. אני לא איזה מומחית בפוליטיקה ולא מדפדפת בy net באופן קבוע, אבל מבינה כבר ממזמן שיש הבדל מובהק בין הפוליטיקאים לעם, וההבדל הזה כפי שניראה לא עומד להשתנות יותר מידי. אם הכל היה בידי הפוליטיקאים, הסכסוך עם טורקיה היה נמשך עד אינסוף, הסכסוך עם הפלשתינאים היה נמשך עד אינסוף והייתם חושבים שתושבי משגב הם גזענים (עוד סכסוך שמתהווה בתוכנו ומתווסף לרשימה המרה הזו) וזה לא נכון בעליל, אם אתם באמת רוצים לבדוק את זה הייתי ממליצה על ביקור, יש פה גם את החומוס הכי טוב בארץ. את כל המינוסים והפלוסים שבהקמת מדינה פלשתינאית, אני לא רוצה למנות. זה בכלל לא משנה. לא זה לא משנה. כי מה שמשנה זה הפתיחות. האם אנחנו באמת רוצים להקשיב לפוליטיקאים האלה עד סוף ימינו? אני רוצה לנסוע לטורקיה. לא כל כך ממזמן עשרות אלפי בתי אב בישראל נהרו לטורקיה מידי שנה, אבל הפוליטיקאים כל כך גאים מלבקש סליחה. הינה בנאום האחרון של ביבי, הוא קורא לפלשתינאים לדבר דוגרי. סממן של חוצפה ישראלית שוודאי ריגש ישראלים רבים וחימם את ליבם. כי זו פשוט חוצפה ישראלית, לתאר בקשה למשא ומתן, במילה שאיננה מוכרת ל90% מהיושבים המכובדים שם באו"ם. חוצפה ישראלית מתנשאת. אותה החוצפה שחושבת שאם נתנצל זה יקטין ויחליש אותנו. אנחנו מתעקשים לצעוק חוזק, אולי בגלל שאנחנו כל כך חלשים? כי אנחנו בעצם כל כך מפחדים. בת"א קיבלתי גלויה "מהפכה של אהבה" ודי מהר גם הבחנתי בציורי גרפיטי שלהם ברחבי העיר. מהפכה של אהבה ובגב הגלויה כמה משפטים שלא קשורים לשום נושא פוליטי, אלא רק לגבי קבלה ואהבה וכל שאר הדברים שהפוכים מפחד. כשיש פתיחות אפשר לחשוב בהיגיון. וההיגיון אומר שאם רוצים לדבר דוגרי, כולם רוצים לחיות בשלום. החוזק האמיתי הוא בחזון ללא חת, חזון ללא פחד ופתיחות אמיתית לקבל את השינוי שאכן ייתכן פה. השינוי שראש הממשלה שלנו לא מאמין בו, אבל הוא בסך הכל פוליטיקאי. זה אנחנו צריכים להאמין ולהיות פתוחים לקבל את השינוי הזה, ששלום יכול לקרות, כמו שיצחק רבין קרה וכמו שגנדי קרה, וכמו שאני קוראת עכשיו את העיניים הציניות שלכם שאומרות שאין סיכויי אבל בפנים בפנים הלב רוצה להאמין שכן, אז תיפתחו אותו :)

יום שבת, 16 ביולי 2011

וויפאסנה

אין לאן ללכת, אין מה לעשות. השקט מהדהד בתוכי נזרק וחוזר ונטרק בין הקירות. כמו כדור פינג פונג בתוכי, עד שהוא מתפוצץ וממלא את כולי. הינה השקט עכשיו. אני לא שומעת כלום. גם לא את זעקתי שלי. היא מתורגמת למחשבות שמושתקות בין הקירות, וצצות רק אחר כך, בחלומות. השקט הזה, הוא חיוני, הכרחי וחשוב. אפילו אם לפתע אני רוצה להפר אותו, אני עדיין מרגישה שאין מה לעשות, אין לאן ללכת, ואני נשאבת שוב לתוכו. סוף סוף אני עושה וויפאסנה. ואין לי שום צורך להנחיות מוקלטות שיילמדו אותי לעשות מדיטציה. שיגידו לי איך לשבת ובאיזו תנוחה וכמה זמן. הנפש יודעת ומנחה אותי, לבדה, על דעת עצמה, באותה הדרך שלימדה אותי לתרגל פילאטיס. בקריאה והתמדה והתנסות, שהגיעו מכוחות נפשיים ניסתרים מהבנתי, רחוקים מתבונתי. עכשיו תבונתי מקשיבה. היא מקשיבה בשקט, ורק כך היא יכולה לשמוע. היא יכולה לשמוע קולות של הרגעה. "זה בסדר" "זה בסדר להיות עכשיו בשקט" אולי אנשים מסביב יתקשו להבין מתוך ההרגל הזה לרעש. אם נהפוך את המילה רעש ונקרא אותה מהסוף להתחלה, יהיה זה "שער". ההיפך מרעש, וודאי זה הרי שקט, מכאן ששקט הוא מקביל למילה שער. מכיוון ששניהם הפוכים למילה רעש. והרי זה גילוי סנסציוני של חוכמה שידועה מראש כבר עידנים, כמו המשפט שטוען לטובתם של המים הצלולים, המים הצלולים, חייבים להיות שקטים, ורק כך הדברים מתבהרים ומובנים לנו. השקט הוא שער לתובנות שלנו, רק הוא מאפשר להן לבוא. מתי הן יתבטאו התובנות הללו? אולי בשלב מאוחר ומוחצן יותר שלנו, אולי הן ינהגו כמו המשפט "מים שקטים חודרים עמוק" ואולי הן פשוט ייעלמו ויחזרו וייטרקו בין הקירות. מה שבטוח, צריך להירגע כדי לתת להן להתגלות.